CARINHO DE VERDADE

Campanha do Sesi combate exploração sexual

Um abraço simbólico na estátua do Cristo Redentor, no Rio de Janeiro, com participação da apresentadora Xuxa Meneghel, vai marcar a abertura da campanha Carinho de Verdade, nesta terça-feira (19), às 20h30. A iniciativa do Conselho Nacional do Sesi, em parceria com entidades do Sistema S, combaterá o abuso e exploração sexual de crianças e adolescentes.
A ação busca estimular a adesão de novos parceiros, como conselhos tutelares, associação de moradores e ONGs, além de empresas privadas, para ampliar projetos de reintegração social, como o ViraVida. Em Pernambuco, interessados devem ligar para (81) 3412-8349. O lançamento estadual da Campanha está previsto para o dia 10 de dezembro.
Com 80% dos jovens da 1ª fase do projeto ViraVida inseridos no mercado de trabalho, o Núcleo de Empregabilidade do programa no Estado virou referência junto a outras iniciativas de apoio a crianças e adolescentes em situação de vulnerabilidade social.

* Que consigam muitos e muuuitos parceiros :D Bjos a todos que fazem parte desse belíssimo Projeto.

UM CADARÇO, UM PENTE FINO E... AAAAHHHHH

Faz parte do meu trabalho incentivar e disseminar a importância da prática diária da leitura a partir das mais diversas fontes e gêneros. O contato com textos diversificados impede a cristalização do conhecimento trazendo ao leitor a oportunidade de enxergar novos horizontes e coisa e tal e tal e coisa. Tal ofício justifica o gênero que será citado a seguir (estou acobertada, segundo qualquer linguista rsrsrsr), que por sinal, me inquieta porque promete milagres via passo-a-passo.

A comercialização de revistas voltadas ao público feminino cresce cada vez mais, cada uma com propostas/promessas diversas: culinária, dietas milagrosas “Perca 15 kg em 2 meses!”, moda e beleza, cuidados com os filhos e com o lar, atualidades novelísticas e astrais. Siiiiim, é certo que essas revistas já não são mais os velhos manuais da mulher Amélia. É possível encontrar matérias sobre economia, negócios, saúde, política, educação e até (pasmem) esportes \o/.

Como não pretendo fazer aqui uma análise do gênero, mas compartilhar algo muito, mas muuuuito inusitado que li recentemente numa dessas revistas peço-lhe que, no momento das instruções feche os olhos e imagine a cena. A propósito, nesse momento, você está de tênis? Olhe para o seu cadarço... É a última vez que você fará esse movimento sem sorrir. Tem algum pente fino na sua bolsa? Ou em casa, aquele que você usou no seu filho para extrair piolhos e lêndeas? Seu marido ainda guarda aquele pente de dois dentes que usava para puxar o topete?

Você não sabe minha amiga o quanto esses dois objetos podem lhe ajudar a chegar lá! Não, nããão ! Não se trata de chegar em casa, na cozinha. Nem mesmo “Como amarrar seu homem com um cadarço”, ou “ Farinha de pente fino que faz perder peso em uma semana”.

Falo de chegar ao OR-GAS-MO. Ou melhor: “COMO SE TORNAR UMA EXPERT EM ORGASMOS”. Tá lá estampado em letras garrafais na revista NOVA deste mês. Ah, só lembrando que a intenção é que VOCÊ seja responsável pela concretização da façanha em seu parceiro. VOCÊ (autora) ------ ELE (receptor, deleitador, aproveitador, único contemplado por fim). Trata-se de técnicas. Em caso de falhas dê aquele velho sorriso amarelo e convide-o a dormir.
Aí você pergunta: “Mas miniiiiiino e o MEU prazer?” Aaaahhh vai fazer exercício clitoriano sozinha até encontrar teu ponto G!! kkkk Brincadeira, a matéria da revista não chega a expressar isso. Mas não trabalha com a hipótese de fracasso. É tipo, se não conseguir você só terá êxito nascendo de novo em outra reencarnação.

Deixemos de conversa mole e vamos ao que interessa. Julguei as duas dicas seguintes como sendo AS infalíveis. Tem outras lá, mas já estão batidas, não vale a pena nem citar. Se não tiver os objetos a seguir corra na lojinha mais próximo e compre agooooooora. Papel e caneta na mão:

Como se tornar uma expert em orgasmos

A partir desta noite, seu amor vai chamar apenas pelo seu nome sempre que chegar láhhhh. Entregamos as manobras que fazem qualquer homem só ter olhos - e cama - para você!

CADARÇO

Amarre o cordão de um sapato no meio do pênis, deixando as pontas bem compridas. Enquanto capricha no sexo oral, puxe devagar cada extremidade, movimentando o laço para cima e para baixo. O vaivém vai deixá-lo possuído.
(Minha sugestão: pega aqueles cadarços neon na cor verde ou rosa. Estão na moda e vai dar pra ver tudo no escurinho kkkkk)

PENTE-FINO

Deslize os dentes do pente ao longo do pênis, pois o falso arranhão estimula a circulação do membro.
(Minha sugestão: o tal pente fino do seu filho quando tinha piolho... É mais fininho uauauaua)

Para acessar essas e outras: http://nova.abril.com.br/edicoes/443/amor_sexo/expert-em-orgasmos.shtml?pagina2

Pronto. Já imaginou?

Agora jogue fora o espartilho e a calcinha de oncinha que você vestiu naquela noite e ele deu boas gargalhadas e MÃOS A OBRA!!!!

Não, amiga. Me agradecer? Sugiro que não faça isso agora. kkkkkkkk

Depois me conta tuuuuudo uauauauau

Besos ;D

Marcela Silva

A falta que faz um vírgula...

Professores! Reforcemos o estudo do emprego da vírgula. Que falta ela faz em alguns casos rsrssrsrsr

(...)

O cesto de roupa suja está transbordando. Ele remexe as peças; escolhe a camisa verde e a calça preta que usara dois dias antes. "Nem suei tanto na terça-feira". Aquele movimento faz com que pequenas moscas se dispersem e logo migrem para o novo alojamento: a cozinha, mais precisamente na fruteira repleta de frutas podres.

Dá umas batidinhas para tirar a poeira e desamassar um pouco.

Já vestido, dá uma última olhada no espelho. "Estou pronto!".

S não sente os odores que exala. Dentro do elevador a falta de ventilação contribui para o massacre olfativo dos demais moradores. O "bom dia" de muitos era descer 10 andares sentindo aquela catinga abafada, um fedor morno de quem não tomou banho.

Já a experiência olfativa daqueles que compartilham com S um dos vagões no trem não é a mesma. Desta vez é o azedume. Sim, porque antes de chegar a estação, S caminha quase 1km em rua não arborizada, sob sol escaldante.

As pessoas afastam-se. Como pode? Um homem de boas aparências, bem penteado (o cabelo organizado e molhadinho de gel) ? Uma miscelânia de cheiros ruins. O desodorante já era.

Segue ao escritório. Sua função? Bombril. Eficiência total em entregas externas. Transpiração a mil sempre!

Dona Rita, a secretária que sempre determina as tarefas a serem realizadas, pensa: "Como dar um toque para S sobre a fedentina ?"

S finaliza mais uma jornada 'transpirante' de trabalho. Faz o percurso contrário da ida. Volta. Desta vez, socializando um odor mais apurado, quase que insuportável.

Chega em casa. Joga as chaves sobre a mesa. Come alguma coisa na sala assistindo ao telejorna. Tira os sapatos; descola as meias dos pés; deposita a roupa no cesto. "Estou exausto!", resmunga. Vai ao banheiro, lava o rosto. Do espelho vê a cama chamando-o para novos sonhos. Enxuga o rosto com força.

Já deitado, abre as pernas na direção do ventilador. Aquele vento forte espalha a catinga de virilha suada. O roça-roça das pernas flácidas do andarilho S e a ojeriza a banho fazem com que esta região seja um tanto escura e encaroçada.

O vento bate fortemente e vai secando toda a sudorese do corpo ficando apenas a camada de gordura escura, expelida pelas incasáveis glândulas sebáceas de S, que não param de trabalhar.

O sono chega e ele adormece com a leveza de quem faz o mesmo após horas na ducha ou na banheira.

The End

Marcela Silva

Um dia sujo com S

Os dias de S sempre começam ao som do irritante despertador.

Se espreguiça na cama, olha pro lençol e pensa: "Tá precisando de uma lavadinha. Talvez na próxima semana eu encontre um tempinho para isto."

O lençol de S mais parece o Santo Sudário (lenço que, possivelmente, guarde as marcas seculares do corpo d Jesus Cristo). Ao forrar a cama, lá está a silhueta encolhida, disforme e amarelada do seu corpo.

Ele segue ao banheiro. Urina. Balança. Diferente da maioria, não adentra no box para tomar a ducha. Pra quê? Já tomou banho ontem antes de ir ao trabalho. Nada melhor que um bom perfume e um gelzinho no cabelo.

Vai à cozinha. A pia está tomada de pratos, panelas impregnadas d gordura e restos de comida. No canto da prateleira, uma fruteira com duas laranjas podres e uma goiaba prestes a explodir de tanto tapuru.

Lava apenas alguns talheres e a xícara q vai usar para tomar o café da manhã. Senta a mesa e come. Espana as mãos e rotorna ao quarto.

Em frente ao espelho ele fica olhando, por alguns segundos, sua imagem refletida. Precisa apressar-se! Sente um cheiro estranho pelo seu corpo. Começa a examinar-se. Ao levantar um dos braços logo descobre a procedência. Irrita-se ao lembrar da propaganda do desodorante aerosol que comprara. Promessa de 24h sem transpiração. Pura balela.

Aciona a válvula e deixa que aquela nuvem d cheiro tome conta dos seus sovacos e do restante do corpo.

Agora é hora vestir a roupa...

Manual prático da Reforma Ortográfica

Pobre linguiça... kkkkkk

Achei um guia da reforma ortográfica bem prático, no portal G1 - Vestibular e Educação. Vale a pena imprimir e colar na agenda, ao lado do computador ou mesmo fixar na geladeira p toda família ter acesso, inclusive nos finais d semana... ;D

Pq dias como o de hj tb servem para aprender algo.

Acesse :

http://download.globo.com/vestibular/Guia_rapido_do_G1_sobre_o_acordoOrtografico.pdf

Bom aprendizado!

Trogloditas urbanos

Homens - Eles existem

+

Mulheres - Sem elas, neste caso, eles, definitivamente não existiriam

=

Atacados por uma carência sem fim, eles saem às ruas farejando perfumes, caçando olhares de relance, admirando o balanço das ancas alheias; emitem palavras rapidamente, susurrando. Pobres homens...

Elas (as mulheres) seguem à espera de um milagre.

Os homens buscam num segundo e (pior!) acreditam que num segundo serão capazes d, num piscar d olhos, arrastar a presa pelos cabelos.

Apesar dos pesares esses homens são corajosos. E digo mais: não possuem o mínimo de complexo d inferioridade, ou então, decididamente não sabem o q é espelho. Ahhhh! Esqueci q no tempo das 'pedras' o espelho ainda não existia. Como podem então, ainda hoje, olharem p si ? Daí a origem da expressão regional 'cabra macho'.

Há os mais a frente do seu tempo. Pode-se associar aos que descobriram o fogo. Imagino o homo-gurilão cruzando as cavernas e as mulheres suspirando, exclamando:

-Nooooossa meninas ! Olha só, ele possui uma tocha d fogo !

Atualmente os nossos trogloditas urbanos substituíram o fogo e posteriormente a roda, por outras coisas q também incendeiam aos olhos de mulheres urbanas cavernosas: a carteira, o celular e o carro. Misturando tudo tem-se:

1) O encantador de alcoolatras - Homens q festejam o recebimento do salário em barzinhos, abrindo a carteira temporariamente rechonchuda para atrair mulheres com mta sede;

2) O gringo bobão - Bem engracado o tipo. Sem esperanças d encontrar um amor verdadeiro e com uma vontade imensa d ter um filho moreninho, ele cruza os mares para encontrar a pretendente (geralmente louca por um visto e por uma boa mesada); resolve tudo em uma semana d sol. Após 1 mês encontra-se "despenado", sozinho e triste na sua terra natal.

3- O metido a empresário - Entra todo empacotado no busão, a camisa com a área dos sovacos molhadas de suor; fala alto, muuuito alto; quanto aos gestos, assemelha-se a um maestro. Passagem triunfal pela catraca! Mulheres cavernosas a postos observam:

a) a marca do aparelho (depende dela a veracidade da posição social do macho, digo, do homem);

b) o sotaque sulista (tiro e queda; as fêmeas, digo, as mulheres, simplesmente adoooooram).

4- Pinto Pequeno - Tal denominação parte seguinte preceito: um macho, digo (perdãão!!), um cidadão q se passa a fazer pegas nas esquinas, fica acionando o alarme para despertar a atenção de quem passa na calçada, buzinando e dando psiu!, perguntando se quer carona... Bem, só pode tá querendo fazer do automóvel a projeção material do pinto, que, portanto, é pequeno (OBS: Pelas evidências, não que eu tenha visto o pinto d alguém q buzinou p mim kkkkkkk)

É, caro(a) leitor(a)...

Sei que vc deve estar se identificando com o texto, seja como troglodita humano, mulher cavernosa, ou mesmo como observador, partícipe dessa verdadeira comédia do cotidiano.

Homens decaptando mulheres com os olhos... Deixam rolar as cabelas (afinal, p q cabeça? kkkkk)... Focam nas regiões baixas, onde se tem tudo e depois não se tem nada.

As mulheres, por sua vez, deixam as cabeças rolarem. Após os fatos concebidos ficam tentando lembrar onde deixaram a cabeça... Na fossa do bar, juntamente com as mijadas de cerveja? Ou no motel, dentro da bandeja que abrigava a porção de camarão, arroz e batatas fritas ?

Vossa cabeça, homem, Vossa cabeça, mulher ainda encontra-se láááááá na antiga caverna; Onde de lá saiu, mas todos os dias teima em voltar.

Nota da autora:

Texto sem generalizações!!! Aborda fatos isolados, porém frequentes em nosso cotidiano.

O texto acima pode servir como fonte de auto avaliação diária.

Pergunte-se: Sou ou hajo tal qual um troglodita humano?

Bem, no mais, qualquer semelhança com seu dia a dia ou de outrem é mera coincidência.

Marcela Silva